思いつきだが、昔の話をしよう。
昔の私は、「冗談」というものがわからなかった。
人が言葉にする全てが本当のことで、本音だと思っていたから、
ちょっとした「冗談」でも、簡単に傷つき、すぐに泣いてしまう子だった。
今思えば、繊細と言えば聞こえは多少いいが、とても生きづらいものだった。
からかいもジョークも何も通用しない人間だったから、周りの人は扱いに困ったと思う。
私自身もそう思っていたのだから。
すぐ泣いてしまうのがとても嫌で、必死に涙を堪えていた。
泣いてしまえば周りを戸惑わせる、ということだけはわかっていたから。
もちろん、すぐにできるはずはない。
「どうして、こんなことを言われるんだろう？」
「何がそんなに面白いんだろう？」
「また私は変なことをしているのだろうか？」
全てが、そう、わからないことだらけだった。
幼い頃は特に、のんびりした頭だったせいで、人の話すスピードについていけないこともあり、「何を言ったか」ということを頭で処理するのに必死だった。
その上で、「冗談」という私にとってはとても高度な技を出されてしまっては、それはもう軽くパニックになっていたような気がする。
笑いどころがわからないどころか、冗談という類の会話が理解できなかったのだ。
だから、ただただ、ひどいことを言われた、傷つけるようなことを言ってはいけない、嘘をついてはいけない、とそういう情報だけが頭にあって、パニックになった。
もちろん今は全くそんなことはないけども、当時の状況を思い返すとそんな感じだ。
少し大きくなった頃も、あまり冗談が好きではなかった気がする。
小さい頃よりは、人との会話には慣れ、「これは冗談だな」という判断はつくようにはなっていた。
それでも、小馬鹿にする冗談は好きじゃなかった。
聞くのも、言われるのも、だ。自分は、そういうことは言わなかったはず。多分。
「なんでお前如きに馬鹿にされなくちゃいけないんだ？」という、怒りの感情の方が強く出ていた記憶がある。
違う方向で、扱いにくい存在だったかもしれない。
面白くもない話で、なぜこっちが気を使わなければならない？とも思っていた。
要するに、流すことができなかったのだ。
感情のコントロールができていない時代。器が特に小さい時代だ。
人との会話で、本当にヘラヘラできるようになったのは、もしかしたら成人してからかもしれない。それまでは、表面上はできていても、心の中ではきっと不機嫌だった。
適当に受け流し、適当な会話ができるようになり、自分もそれなりに冗談を言える。
ようやく、人様と同じくらいになれた気がする。
長くかかるなぁ。
全てにおいて、きっと不器用。
だから、人様の何倍もかかる。
まだまだ、できないことだらけ。
でも、メンタル面で言うと、昔より、だいぶマシになった。
まだまだ豆腐メンタルではあるけど、まぁなんとかなるレベルだ。
適当、って本当、楽になれる。
